Diskusní fórum
neberte si to nikdo (asi všichni budou vědět kdo) osobně! 
Potkají se dva kamarádi
"Člověče kdes ty tři dny byl?"
"Měli jsme v rodině zábavu, velkou oslavu. Byla svatba. Tři dny jsme chlastali.
"Prosim tě a kdo se u vás ženil, nebo vdával?"
"Ále, pán Bůh si vzal tchýni"
Potkají se dva kamarádi
"Člověče kdes ty tři dny byl?"
"Měli jsme v rodině zábavu, velkou oslavu. Byla svatba. Tři dny jsme chlastali.
"Prosim tě a kdo se u vás ženil, nebo vdával?"
"Ále, pán Bůh si vzal tchýni"
Reakce na dag: po ivetce druhá nejoblíbenější kolatyrovo...
Reakce na carlos: nech si ty kecy .... ,o) jsme jasne le...
Reakce na Radarek: Rozhodčí už zase tlačí Sraltu :|| :|...
Reakce na dag: po ivetce druhá nejoblíbenější kolatyrovo...
Reakce na vladik2: http://www.zpravyzprava.cz/wp-content...
Reakce na kobrety: Nový farář byl před svým prvním kázán...
Reakce na CPL: Miroslava Nemcova 86% - u mne to sedí *2...
Reakce na kobrety: Nový farář byl před svým prvním kázán...
Reakce na vladik2: jak vypada ruskej hajzl na sibiri??? ...
Reakce na kobrety: Nový farář byl před svým prvním kázán...
Reakce na kobrety: Nový farář byl před svým prvním kázán...
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že
skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal
přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil,aby
si kápnul do vody trochu vodky a po pár hltech bude daleko klidnější
Farář poslechl a skutečně se cítil tak dobře, že by dokázal mluvit ve
vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do
vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl
na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC&His Boys
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
dojebal,ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
- Jidáše neoznačujeme za zk*urveného zmr*da.
- Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
- Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis
"Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do pi*či.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům,ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali,hodnotím kladně,
ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
- Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus,a z kazatelny se
chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
Důležité: Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil,
že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám,že do příští Neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak,na druhé straně kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem Arcibiskup.
skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal
přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil,aby
si kápnul do vody trochu vodky a po pár hltech bude daleko klidnější
Farář poslechl a skutečně se cítil tak dobře, že by dokázal mluvit ve
vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do
vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl
na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC&His Boys
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
dojebal,ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
- Jidáše neoznačujeme za zk*urveného zmr*da.
- Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
- Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis
"Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do pi*či.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům,ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali,hodnotím kladně,
ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
- Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus,a z kazatelny se
chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
Důležité: Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil,
že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám,že do příští Neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak,na druhé straně kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem Arcibiskup.
Reakce na CPL: Miroslava Nemcova 86% - u mne to sedí *2...
Zaregistrujte si své uživatelské jméno a nikdo se za vás již na fóru nebude vydávat! Základní registrace je zdarma.
Jsou diskuse vaším denním chlebem? Pořiďte si profi-registraci s vlastní ikonkou, prohledáváním dalšími službami. To vše jen za jednu SMS! více o profi registraci.
- Chcete-li udělat nový řádek, stačí zařádkovat enterem, netřeba používat html tagy.
- Děkujeme, že se zde na fóru budete chovat jako slušní lidé.
Redakce si vyhrazuje právo ve výjimečných případech smazat vulgární, urážlivé nebo nesmyslné příspěvky.
